【悲報】西原理恵子の子育てエッセイ本「毎日かあさん」→嘘松の毒親で娘は自殺未遂

西原理恵子の漫画「毎日かあさん」は西原のエッセイ漫画 その娘(鴨志田ひよ )のブログがネットで話題 毒親への復讐を描いた漫画「往生際の意味を知れ」のモデルとなったのでは?の声が出る

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西原理恵子の娘・鴨志田ひよのブログ(魚拓)

お母さんは何を思って私の許可無く、私の個人情報を書いて、出版したんだろう。
本を出版する、たくさんの人が関わって、たくさんの大人が確認して、たくさんの人がお金を払って買って、そして私はごはんたべたりする。
最終的に私がご飯を食べているからそれでいいのでは?と、思ってしまっていたけれど、個人情報をつかって印象操作をしたり、人が嫌がっていることを無理矢理することはぜったいに許されることじゃない。
出版社に勤務する、普段から言葉に係わり、本を作っている大人たちが、未成年の個人情報をなぜ無断で書いてそれを販売していいと判断したのだろうか。それは、お母さん、作者1人の問題じゃない。

子どもを傷つけること、それは未来を傷つけることだ。
今まで私が全て間違っていました、ごめんなさい、と、実家のダイニングでお母さんに言われた時。
対角線上に座るお母さんと、泣いている私。
5年前のちょうど今頃を思い出す。
出演した舞台の初日が終わった日、お母さんは書かないでと言ったことをsnsに書いた。
嫌がっている私を、むりやり、押さえつけて、抵抗が無くなるまで。

抵抗しなかったから、という判決が出る事件が今も、どこかで起きている。
snsは、怖いもので、1度載せたものは絶対に消えないし、そこから枝分かれしていく情報は、更に消すことが出来ない。わたしは、大切な作品と旅しながら、作品もわたし自身も、ひとつのフィルターを通してみられている事を感じて、心はおもたく、空になっていった。
幼くて、処〇で、純情で、笑顔な私でいなければ、と、努力していたら、最近まで、自分が第一人称じゃなくなっていた。
わたしが、誰かに押さえつけられて、抵抗せずに数年生きていたら、心身ともに傷だらけになっていて、もう、二度と、元の体には戻れなくなってしまった。
元の体、私のからだの本当は、なんなのか、もう分からない。

謝れば終わる事だと、思っているのだろう。
娘、という存在として何も言えなかった。ただ私は、これ以上言葉で人を傷付けないで、性差をこれ以上作らないで、と伝えた。お酒を飲んでいてふわふわしているお母さんは下を向いてぼーっとしたあと、お皿を洗いに行った。
お母さんはきっと、誰かに謝った方が良いんじゃない?ってさとされたんだろうな。
誰か?だれ?1人?たくさん?おおきなもの?
お母さんがかかえる大きなものをわたしは、理解できないし、お母さんにとって子ども以上に守らなきゃいけないもの、って、なぁに?
もう既に出版したものを回収するつもりもないし、これからもきっと刷るんだと思う。
壊れたものは治せないし、ひよちゃんに許してもらいたい訳では無い、って言ってて、
わたしは完全に壊れてしまったけど生きていたいからたくさんの人に治してもらっているけれど、お母さんはなおしてくれない。

教育本と名乗って存在するその本は、たくさんの大人が買って、たくさんの子どもが読むことになるんだろう、ほんとうにごめんなさい。
わたしが、止めることができなかった。この世に、誰かを押さえつけて、抵抗がなくなったから、出したものなんて、存在しちゃいけない。

もしわたしが、疲れて、どこかで諦めてしまっても、美談にされてしまうから、これを見ている人はそれをどうか止める人でいて欲しい。
みえない暴力を、人を殺す言葉を、
わたしは生きていたいし、生物でいたい。
手首の手術をついにするかも
なんか、ひよちゃん第1章完結、のような気分。
手首の間接から肘まで、の傷跡を、一本の線にするんだけど、最初は記録にこの傷跡達をなにかに収めて起きたいな、、なんて思って居たけれど。
ただ、私にとって負の遺産でしかないことは、二重まぶたを作り直した時に立証された。
12歳の時ブスだからという理由で下手な二重にされ、後に自分で好きなデザインで話の会う先生に二重にしてもらったら、自分のことが好きでたまらなくなった。
たぶん、これが、普通の人がこの世に生を受けた瞬間から持ってる当たり前の感情なのだろう。
あとは手首だ。長い歴史、たくさん私を支えてくれた手首。この手首があと少しだけ、弱くあと数ミリでも、静脈が太かったり表面に近かったりしたら、いま、私はいないだろう。
たくさん私からの暴力を受けて、それを許して、でも、生き続けてくれた手首と私。
さよならを言うのが、寂しかったりもする。
たくさん私を受け止めてくれた、けど、この手首は、もう、いてはいけないそんざいだから。でも、過去にいた事を否定もしないし隠しもしない。
ひよちゃんの手首。細くて青白いとよく心配される。生まれた時から、体の末端が、私は小さかった。生まれたままの姿で、終わらせられなくて、ごめんね、それは、顔にも言えることだけど。
手首にも、ごめんね、ありがとう。
さようならかもしれない。
もう合うことがないことを願って。

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